Paroles de la chanson Le Sida Les Pédés par Coluche
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Paroles de la chanson Le Sida Les Pédés par Coluche
SIDA : S-I-D-A, Sauvagement Introduit Dans l'Anus.
Moi, le sida, j'ai remarqué un truc !
SIDA ! Sauvagement Introduit Dans l'Anus.
Ça s'attrape surtout dans les journaux !
En effet, ça fait les gros titres !
Alors que le sida a fait 200 morts l'année dernière, la tuberculose 1500 morts, le cancer 13000 morts, et l'alcoolisme 17000 morts !
Y'a pas de solution !
Les rats, figurez vous, les rats de laboratoire refusent de s'enculer !
Qu'est ce qu'ils viennent nous emmerder avec le SIDA ?
Moi, le sida, j'ai remarqué un truc !
SIDA ! Sauvagement Introduit Dans l'Anus.
Ça s'attrape surtout dans les journaux !
En effet, ça fait les gros titres !
Alors que le sida a fait 200 morts l'année dernière, la tuberculose 1500 morts, le cancer 13000 morts, et l'alcoolisme 17000 morts !
Y'a pas de solution !
Les rats, figurez vous, les rats de laboratoire refusent de s'enculer !
Qu'est ce qu'ils viennent nous emmerder avec le SIDA ?
Comme si les Hémorroïdes ça suffisait pas!
C'est pas très grave, hein ?
Tu vas chez Midas ils te changent le pot en 30 minutes, mais enfin bon...
Comme dit mon docteur :
Le sida peut aussi s'attraper sur les toilettes. Mais c'est pas là que c'est le plus confortable...
Et bien, maintenant, y'a une nouvelle "psychose" : "Les pédés donnent le sida".
Et bien, je vais te dire : "Les femmes donnent le cancer".
Quelle connerie !
Moi j'suis bien avec mon petit homme.
On fait des rêves ensemble.
Même, des fois, on va chez Prénatal.
Je l'avais connu au Bois de Boulogne.
Il faisait sa tournée.
Je suis arrivé. J'étais tout nouveau. Je lui ai dit : - "Monsieur l'agent, y'a des pédés qui s'enculent dans le parc !"
Il m'a dit : - "Rapporteuse !!!"
On n’habitait pas la même ville. Tous les jours, je lui envoyais une lettre. Il a fini par se mettre en ménage avec le facteur.
Mes parents étaient déshonorés. Un jour, un des copains de mon père lui a dit :
- Qu'est-ce qu'il fait ton fils ?
- Il est danseur.
Même, des fois, on va chez Prénatal.
Je l'avais connu au Bois de Boulogne.
Il faisait sa tournée.
Je suis arrivé. J'étais tout nouveau. Je lui ai dit : - "Monsieur l'agent, y'a des pédés qui s'enculent dans le parc !"
Il m'a dit : - "Rapporteuse !!!"
On n’habitait pas la même ville. Tous les jours, je lui envoyais une lettre. Il a fini par se mettre en ménage avec le facteur.
Mes parents étaient déshonorés. Un jour, un des copains de mon père lui a dit :
- Qu'est-ce qu'il fait ton fils ?
- Il est danseur.
L'autre lui a dit : - Ah ben, le mien aussi est pédé...
J'ai tout de suite été dégoûté du sexe quand j'étais jeune à la maison.
Avec son sexe, mon père il honorait ma mère et il déshonorait la bonne.
La bigamie c'est quand on a une femme de trop.
La monogamie aussi, voilà !
Et puis, le mariage, j'sais pas, j'ai pas confiance.
D'abord, il faut des témoins, c'est comme dans les accidents
Et puis, si on regarde bien, il y a beaucoup de couples qui ne sont séparés que par le mariage.
J'ai tout de suite été dégoûté du sexe quand j'étais jeune à la maison.
Avec son sexe, mon père il honorait ma mère et il déshonorait la bonne.
La bigamie c'est quand on a une femme de trop.
La monogamie aussi, voilà !
Et puis, le mariage, j'sais pas, j'ai pas confiance.
D'abord, il faut des témoins, c'est comme dans les accidents
Et puis, si on regarde bien, il y a beaucoup de couples qui ne sont séparés que par le mariage.
Et général, on épouse une femme, on vit avec une autre, et on aime que soi.
Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une.
J'ai eu plusieurs aventures sexuelles :
- L'une avec un communiste, dont je tairais le nom, qu'on appelait l'embrayage, parce que c'est la pédale de gauche.
- Une fois, avec une femme, une Anglaise.
Mon vieux, c'était moins bien que la gélatine.
Parce qu'au moins, la gélatine anglaise elle bouge un peu quand tu la bouffes !
La pauvre avait le clitoris comme un cornichon. Pas aussi gros... Aussi aigre !
Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une.
J'ai eu plusieurs aventures sexuelles :
- L'une avec un communiste, dont je tairais le nom, qu'on appelait l'embrayage, parce que c'est la pédale de gauche.
- Une fois, avec une femme, une Anglaise.
Mon vieux, c'était moins bien que la gélatine.
Parce qu'au moins, la gélatine anglaise elle bouge un peu quand tu la bouffes !
La pauvre avait le clitoris comme un cornichon. Pas aussi gros... Aussi aigre !
Vous savez pourquoi je met des slips Epeda Multispire ?
C'est pour pouvoir m'en gratter une sans réveiller l'autre.
Moi je dis que les femmes seront l'égal des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.
Et puis les femmes sont doublement baisées, parce que pour faire un pédé, il faut deux mecs.
Enfin, nous, on peut se moquer des femmes enceintes parce qu'on sait que ça nous arrivera pas.
On peut dormir tranquille, l'anus porte conseil !
-- Coluche, 1986
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